銀の糸

以前、ちらっと、持病の治療で薬を服用していることを書いたけど、４ヶ月服用する予定が、あまりにも効果が出ていない（もう、笑えるくらい）のと、その割には副作用がひどいので、結局、３ヶ月で打ち切りとなった。以前服用した時もあまり良い結果が出なかったのだけど、今回はそれをさらに上回り、１０年以上の付き合いになる女医さんに「ほんとに真面目に服用した？」と疑われる始末。まあ、副作用だけはきっちりあったので、本当に疑ってるわけじゃなかったみたいだけど。
３月の終わりに薬をやめ、薬による副作用がなくなったら、こんどは持病による症状が復活。ここしばらく、そっちの症状から遠ざかってたから、結構堪えた。
で、夕方からそれに苦しんでたんだけど・・・・のたうち回っている母を尻目に、外で遊ぶ猿２匹と熊１匹。
家族で買物に行って帰ってきてから症状がひどくなったので、夕方５時近くになっても、洗濯物は取り込んでないし、風呂も準備してないし、夕食の準備なんぞ当然のごとく手もつけてないという状況。
久しぶりに父親が家にいるから、子供たちが「遊ぼう」というのはよく分かる。
旦那も、本当なら１日寝ていたかっただろうに、朝もちゃんとおきて、買物にも付き合って、子供とも遊んでくれて、感謝こそすれ恨み言を言うなど間違っていると思う。思うの。思うんだけど・・・さ。

洗濯物くらい、入れてくれてもいいんじゃない？
風呂くらい、準備してくれてもいいんじゃない？
夕食作れとは言わないからさあ。

でもねえ、これは多分私に責任があるんだと思う。何がって、旦那をちゃんと躾けなかったから。家事能力が限りなくゼロに近いのは、間違いなく私の責任。

外面がよく、一見面倒見のいい人間に見られる私は、実は人に何かを頼んだり、させたりすることが大の苦手。勤めていた会社では、仕事だからと割り切って後輩の指導をしていたけれど、自分がやったほうが楽とどれだけ思ったことか。本気で胃が痛くなる思いを何度したことか。
不慣れな人に物事を頼むのは、実は私には相当なストレス。これが、相手が子供なら、「仕方が無いよね」と寛大な気分にもなれるんだけど、相手が大人となるとそうはいかない。
だから、家事に関してはドシロウトの旦那を教育する、ということ自体が面倒でやってなかったわけだ。だから、言わなきゃ気がつかない。「見たら分かるでしょ？」という理屈は、多少なりともその作業が脳内にインプットされていたら通じるけれど、まったくなければ気づくわけがない。
で、私も言えばいいのに、いちいち言うのが面倒臭い。一から十まで説明しなきゃなんないなら、自分でやったほうがマシ、と。
まあ、家のことを手伝えるような時間が旦那に無い、というのも一つの理由なんだけど。

そんなこんなで、私が寝込むと我が家はいっきに生活自体が危うくなるわけだ。

・・・自業自得、それはよーーーーっく分かってるんだけどねえ・・・。ついつい恨み言の一つでも言いたくなっちゃうわけだ、体調が優れないと。

とりあえず、夕方飲んだ薬のお陰で、数時間たった今は楽になったんだけど、やっぱり今からでも教育したほうがいいのかしら？
手先が器用な人だから、やればできるとは思う。といいつつ、すでにそれを「面倒」と感じている私に、やっぱり相当問題がありそうだ。
だって、今からはじめたとしても、すでに５月６月は中期の出張で家をあけるし、普段もほとんど家にいないから、当てにするようになってしまったら、自分が辛い目にあうことは間違いが無い。ストレスを感じながら教育して、挙句の果てに肝心な時にいないんじゃ、やってられない。

今更後悔しても遅いけど、やっぱちゃんと躾けとくべきだったなあ。
仕方が無い、子供たちに期待しよう。